我要多為孩子種善因，行善事。因為我知道種善因，方能結善果，積善之家必有余慶，積惡之家必有余秧；
我不得不勸家長能不能把說話的機會讓給學生，家長才覺察到自己的問題，暫時算是憋住了，可我跟學生好不容易說了幾句，家長又把話題搶了過去。沒辦法，我只能勸家長能不能回避一下，讓我跟孩子單談談。我發現這樣的孩子往往是少言寡語，不善交流。
明眼人一看就明白，孩子這樣的狀況，根本原因出自家長。我有時生氣地說：你家長可以替孩子做家務，可以替孩子吃苦，但你不能連孩子說話的機會都替代了吧！孩子能干的事家長包辦代替，家長就剝奪了孩子提高能力的權力。一個家長要把孩子當成未來的人才來培養，而不是當成寵物來呵護。
情境之二：家長和孩子來到了我的面前，一般的家長都會先流淚，因為近幾年找我的人太多，我的時間精力又有限，所以有很多家長等我幾天才能見到我，這種流淚可能也含有這種成份。
情緒調整好了，便開始說孩子問題了：王老師，我可見到你了，我有希望了，我先跟你說一說我孩子的問題：我孩子大的問題是??其次的問題是??再次的問題是??還有的家長怕我對孩子的問題理解不透，干脆就提前寫了一張紙，標題就是：孩子的主要問題，我發現當家長洋洋灑灑控訴孩子的問題時，一般都不顧及孩子的感受，甚至以談孩子的問題為興奮，可是這些家長們在當著孩子的面大談孩子的問題時，有沒有考慮到孩子的感受？孩子出于對我的崇拜來求助于我，他是多么希望能給我留下好的印象，可孩子還沒說話，你家長先把孩子說得體無完膚，一無是處，你別忘了，你是在孩子崇拜的老師面前來說孩子的不是，你替孩子好好想一想，難道孩子好不容易來見我一面，就是為了讓我徹底了解他的缺點嗎？當家長滔滔不絕來指責孩子的種種罪行時，有沒有考慮到孩子的心靈已在！
我實在聽不下去了，便打斷家長的控訴，我問你個問題，你能不能提出你孩子的幾個優點，家長被我打斷后開始想孩子的優點，竟然好長時間想不出一條優點，甚至有些家長反問：唉，我孩子還能有優點嗎？每每遇到這樣的情景，我總為孩子感到悲哀，為家長的愚蠢而氣憤。
（）如果在家長眼里孩子一無是處，那么孩子從家長那里聽到的只能是指責，抱怨，批評，教訓，這樣的孩子怎么可能有陽光的心態，的個性，自尊的人格。我經常講，好孩子是夸出來的，不是批評出來的，越是孩子身上有更多的缺點，才越需要家長拿著放大鏡去尋找孩子的優點，然后給以及時的和表揚，這才是孩子缺少的。
一個經常得不到鼓勵的孩子，他的潛能僅能發揮到20%---30%，而他一旦得到激勵，潛能將會發揮到70%--80%。如果一個孩子生活在鼓勵之中，他就學會了自信；生活在贊美之中，他就學會了感激，生活在指責聲中，他就學會了自卑，生活在仇恨之中，他便學會了。
類似的情景還有很多，我不能一一列舉，只是想就此警示家長：人之初，性本善。一個孩子赤條條來到這個世界上，就是一張白紙，這張白紙先落到自己家里，先接觸到的是父母。如果發現了孩子有什么缺點，當家長的先不要急于去指責孩子，要是先想一想，這孩子的缺點是不是因為我的原因造成的？
如果這樣一想，既減少了對孩子的一份指責，從而減少了對孩子的一次傷害，又對自己的行為多了一份反思，從而多聊一份進步。
廣西正仁教育特訓教育咨詢是針對存有上網成癮、厭學、叛逆、早戀、親情淡漠、自卑自閉、離家出走、趨向、好吃懶做等不良問題的青少年進行分類分校以心理疏導、行為督導、思想引導、生活、文化等人性化**化教育,讓孩子在心、理、德、智、文、武、法等各個領域獲得提升和發展的勵志成長教育咨詢。

記得女兒2歲多的時候，，我們一家三口逛商場，我在試衣間里聽見女兒在門外直呼我的名字。因為覺得尷尬，我沒有應答，哪有孩子這樣直呼媽媽名字的。見我不回答，小家伙不依不饒一直叫個不停。于是，我趕緊應了一聲。然后，我聽見了女兒的回復：「我愛你。」
我聽見外面的爸爸和服務人員哈哈大笑，而我卻悄悄把眼角的淚抹去。
有人說，被告知「我愛你」的感覺是這世界上好的感覺，對喜歡的人說「我愛你」的感覺也是這世界上好的感覺。
我們不吝惜地向孩子表達愛，孩子能感受得到，內心會得到溫暖和浸潤，并且會逐漸學會如何表達愛。
我們給予孩子的愛就像是心理營養，從某種程度上說，心理營養比生理營養對孩子的成長來說更為重要。
在孩子2歲之前，我們應無條件滿足孩子任何關于愛的需求，孩子想要多少抱抱，想要多少依賴，都給它。這不但不會把孩子慣壞，反而有利于孩子安全感的建立。
孩子2歲以后，應更加注重是無條件積關注，相信孩子，接納孩子的行為，接納孩子的各體差異，但同時也要注意有界限，有原則、不溺愛。
在孩子7歲之前，我們要給足孩子相應的心理營養，這樣，孩子才會有足夠的勇氣面對未來。父母的愛是營養，更是孩子一生的底氣。
孩子小時候被賦予足夠多的愛，長大后會成為他們堅強的鎧甲。愿你的愛，孩子能夠感受得到。
廣西正仁教育特訓教育咨詢是針對存有上網成癮、厭學、叛逆、早戀、親情淡漠、自卑自閉、離家出走、趨向、好吃懶做等不良問題的青少年進行分類分校以心理疏導、行為督導、思想引導、生活、文化等人性化**化教育,讓孩子在心、理、德、智、文、武、法等各個領域獲得提升和發展的勵志成長教育咨詢。

比如，你有沒有強迫或是過孩子：
「我都是為你好」
「你再不聽話，媽媽就不要你了」
……
或者，你有沒有強勢地決定過孩子今必須吃什么、穿什么、帶什么，明天對孩子應該交什么朋友、上什么樣的興趣班？
愛，其實就藏在父母與孩子日常相處的點滴里。那些針對于孩子的指責、批評、強迫，或許當時有效果，但決對不是佳的方法。
那些問題孩子，往往看上去都非常正常，但是內心常是千瘡百孔。
孩子小的時候還沒有太多能力去判斷對與錯的時候，通常會把父母的話照單全收。他們會認為：父母是了解我的，父母說的就是對的。
當父母經常因自己一時情緒對孩子發泄后，自己可能轉瞬就忘記了，但孩子不會忘。我們在匆忙前行的時候，往往忘記了留給孩子一份耐心，留給他感知愛時間。
每一個問題孩子，歸根到底，都可以歸結到一個詞上——缺愛。
的投資家生說：幸福的本質其實就是一種感覺，一種什么感覺呢？幸福是一種追求快樂而又有意義的感覺。
讓孩子擁有感知愛的能力，其實就是在教給他幸福的能力。
那么，如何讓孩子擁有感知愛的能力呢？
「回應」即是愛
弗洛伊德在他的《性學三論》中講過一個故事：
一個3歲男孩在一間黑屋子里大叫：
「阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了。」
阿姨回應說：「那樣做有什么用？你又看不到我。」
男孩回答：「沒關系，有人說話就帶來了光?！?br/>沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光。
嬰兒在剛出生的時候，都處于一種**自戀的狀態，即全世界都要圍著他轉。孩子餓了、困了、不舒服了就會哭，等欲望得到滿足時就會笑。如果孩子的需求經常得不到滿足，他就會以為自己被拋棄了。
精神分析學認為：若嬰兒向媽媽發出信號，媽媽7秒不回應，嬰兒就有受挫感。若總是受挫，甚至總是徹底受挫（媽媽基本不回應），那么，孩子就會減少甚至再也不向媽媽發出呼應。
由此可見，父母面對孩子時，不僅要回應，而且要及時回應。
擁抱即是愛

當一個家庭生了病，一定會有一個或多個成員，把家庭的病癥表現出來。而這個人往往會是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。脆弱的孩子越是想扮演好角色，幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力，而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。
家庭和各種社會系統一樣，有自己存在、運行的規則和需求。
家庭需要一對關系良好的父母。只有父母之間的婚姻關系運作正常，他們才能安心撫養孩子，孩子才有機會健康成長。如果之間關系不佳，家庭中的成員就會做出不良的適應，利用自我防衛來保護自己。這些即時、自動的防衛方式，既傷害自己，也傷害他人。
許多父母因為孩子的行為偏差而求助。在接受一系列的之后，往往發現是他們的婚姻先有問題。她們進一步成長之后，了解到孩子的偏差行為，是為了化解父母婚姻關系中的沖突和壓力。也就是說，孩子借著自己的問題行為，來維系整個家庭的平和，他們寧可成為“問題兒童”，也要為家庭帶來一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點。
心理疾?。ㄩL期積累導致生理疾病）、行為偏差（多動、暴躁、飲食失調、網戀、早戀、輟學、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），永遠不是單的、個人的現象。
是因為家庭本身生病了，有行為問題的某一成員，只是病態家庭的“發言人”、“代理人”而已。個人的問題意味著家庭的病態。家庭系統的病態，則反映出整個社會體系的病態。

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