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婚姻里的問題，有時候并不像表面看上去的那么簡單。
愛就愛得明明白白
（**100**婚戀專家  茱莉）
小敏和家林一起來到我們**100婚戀咨詢中心的時候，明顯雙方都還帶著情緒，他們的目光相互回避，雙方都不給與對視的機會；小敏和我對話的時候，家林沉默不語，聽到想引起他反駁的話，你可以觀察到他臉部的細微表情：克制地牽動嘴角或者皺起眉頭，然后把幾乎就要沖口而出的辯駁吞咽下去；而家林和我對話的時候，小敏的反應(yīng)也如出一轍。
 
人際交往的很多問題其實都源于溝通不暢導(dǎo)致的信息不對稱，而溝通之所以有阻礙，往往在于雙方的態(tài)度。小敏和家林的狀態(tài)顯然不適合進行溝通。
 
我看看小敏，又看看家林，然后問他們：“你們一起來這里，希望達到一個什么目的？”我特意加重了“你們一起”這幾個字的語氣。
 
“我”，小敏頓了頓，繼續(xù)道，“我們希望能消除我們之間的矛盾，理順我和他們家人的關(guān)系，好好過日子?！奔伊衷谂赃咟c了點頭。
 句子里出現(xiàn)“我們”這個詞，雙方的意見達成一致，看來，是個不錯的開始。
 
一
從我們溝通較初的寥寥數(shù)語可以了解到，小敏和家林的矛盾似乎源于他們這個小家庭，與家林的原生家庭之間的關(guān)系問題?；谖业慕?jīng)驗，一般來說，如果任由雙方自由發(fā)揮，他們只會情緒越來越激烈，陷入相互指責(zé)、相互控訴、相互攻擊的混亂局面。因此，咨詢之前，咨詢師告知來訪者需要遵守的規(guī)則非常重要。
 
我告訴這對小夫妻：“今天我們的溝通需要抱著真誠和寬容的態(tài)度，才能澄清一些事實，解決一些問題。我希望我們在敘述的過程中，都只做到講述客觀事實，描述自己的感受，但**避免指責(zé)對方。你們接受嗎？”小敏和家林對視了一眼，都點了點頭。
 
小敏開始了她的講述——
“我們結(jié)婚4年多了，從一開始什么都沒有，到今天有車有房真的很不容易。我和我家人都覺得家林是個好丈夫，對我對我爸媽都挺好?！奔伊炙朴懈锌乜戳诵∶粢谎?。
“但我就是受不了他媽，什么都偏著家林他弟弟。他們家兩個兒子，我們結(jié)婚的時候，經(jīng)濟條件并不好，他們家什么都沒給，我都沒有計較，想著我們可以自己慢慢來?，F(xiàn)在我們境況開始好起來一些，他媽就”，小敏看了家林一眼，繼續(xù)道：“他媽老想著讓我們幫襯他弟弟。他弟結(jié)婚的時候我們包了5000千元的紅包，他媽還嫌不夠，旁敲側(cè)擊的表示不滿，家林背著我又給了5000，過了好久我才知道！平時我們給他們二老的生活費，他媽也攢著給小兒子?！?
“現(xiàn)在他弟要買房，他媽又跑來要家林當(dāng)哥哥的給錢，而且一下子要10萬！說實話，我們自己也就這么點積蓄，我能同意給嗎？我們自己難道不生活了？”小敏說著聲音開始哽咽起來，眼圈也紅了。
家林沉悶著臉，鎖著眉頭沒吭氣。
 
小敏頓了頓，穩(wěn)定了會兒情緒，接著說下去：“他們家什么都留給他弟了，我雖然不高興也沒說什么，畢竟我們自己不愁吃喝，也不指著老人那點家底。但他媽無止盡的索取實在讓我沒法忍受了。家林什么都聽他媽的，要什么給什么，要多少給多少，我跟他說什么都聽不進去，他心里根本沒有我沒有我們這個家！”
 
我打斷小敏：“你是說，你覺得家林不重視你不關(guān)心你，你為此覺得心里很難過，是這樣嗎？”小敏忍著眼淚點了點頭：“他一點也不在乎我了?！奔伊肿龀鲆q解的樣子，我做了個手勢阻止了他，再次詢問小敏：“你想說的是：你覺得家林不在乎你了，你為此很失落？”小敏愣怔了一下，“嗯”了一聲。
 
我看著她：“小敏，我們剛才已經(jīng)說過，只講述事實和自己的感受，不允許指責(zé)對方，是嗎？”小敏睜大眼睛、充滿困惑的看著我：“我、我沒有指責(zé)他啊?！蔽页∶粜α诵?，示意她放松下來：“那我們了解一下家林在聽到你說‘他心里根本沒有我沒有我們這個家’以及‘他一點也不在乎我了’，是什么感受，好嗎？”小敏轉(zhuǎn)過臉詢問地看著家林。
 
“她一這樣說，我心里就著急，就想辯解?！奔伊诸D了頓：“還有些，生氣。”
我點了點頭，看著小敏：“小敏，你還記得我剛才是怎樣重復(fù)你的意思的嗎？你現(xiàn)在看著家林說一遍，好嗎？”
 
小敏看著家林，眼眶有些潮潤：“我覺得你不在乎我不關(guān)心我不重視我，我很難過……”家林的眼神柔和起來。我問他：“小敏這樣說，你是什么感覺？”“我覺得對不起，我讓她受委屈了。”家林聲音低沉，溫柔地看著小敏。
 
我朝他們微笑了一下：“你們看，同一個意思有不同的表達方式，會引起對方不同的感受。這些溝通上的細節(jié)常常是為我們所忽略的，但也正是這些細節(jié)常常造成雙方的誤解?！毙∶艉图伊侄既粲兴嫉攸c著頭?！爱?dāng)我們覺得對方有什么地方做得不夠妥當(dāng)，要學(xué)會表達對方的行為引發(fā)的自己的感受，而不是直接去下一個對方行為錯誤結(jié)論。當(dāng)你告訴對方自己的感受時，他會覺得你是在和他討論問題、尋求解決方案；而當(dāng)你直接說對方行為如何如何，他會認為你在指責(zé)他，激發(fā)起他的防衛(wèi)本能。”
 
我停頓了一會兒，讓他們有思考的時間，接著建議道：“以后你們溝通的時候，不妨試著像我剛才說的那樣，使用‘你的某個行為，讓我感覺怎么樣’這個句式，你們說呢？”小兩口對視了一眼，重重地點了點頭。
 
二
我把問題重新拉回到核心矛盾上來，問家林：“小敏剛才說的是事實嗎？”家林無奈地點了點頭?！澳菋寢寙柲阋?0萬，妻子不同意，你是怎么想的？”
 
“我沒有別的辦法。我們家是東北的，家里很傳統(tǒng)，我作為長子……”家林講不下去了，停頓了會兒，繼續(xù)道，“我家家境不怎么好，弟弟沒有上大學(xué)，就我經(jīng)濟實力強點，所以我老想著能幫家里點兒就幫點兒，我覺得這是我的責(zé)任?！背龊跷乙饬系氖?，我居然觀察到小敏輕微地頷首，似乎認同家林的看法。
 
我問家林：“那像小敏剛才說的那樣，她覺得你的行為是不關(guān)心她不在乎她——你不顧及她的感受嗎？”家林看了小敏一眼：“她是個好妻子，我們這一路走過來，我知道她是個好妻子。我們的路還很長，我總覺得我有能力讓她以后過上好日子，不急在這一時……”小敏的眼圈紅了起來。
 
這對夫妻在我的來訪者中算是比較特別的一對，一般來咨詢的夫妻往往都情緒激動，愛的體驗都被壓到了憤怒、敵對的情緒下。而從他們的表現(xiàn)來看，一望而知雙方有著很深的感情，也都挺講道理，一般來說這樣的夫妻能較好地解決家庭內(nèi)部的矛盾，那他們的問題出在哪呢？如果說是經(jīng)濟問題，無論從小敏自己的言談、她表現(xiàn)出來的教養(yǎng)、尤其是剛才家林說自己對父母和弟弟負有責(zé)任時，她輕微的頷首，還是從家林對她的認同，她都不像是那種眼里只有錢的人。看來問題的本質(zhì)并不像表面看上去的那樣，源于小家庭與原生家庭的經(jīng)濟矛盾。
 
我問小敏：“聽了家林的解釋，你覺得自己不被重視不被關(guān)愛的感受，有什么變化嗎？”
 
小敏吸了吸鼻子：“他很少跟我說這些，要是我們常常能這樣溝通，我想……”小敏嘆了口氣，“一涉及他家里的問題，他基本就是自己拿主意，我說什么都聽不進去的樣子，我一開口，說了沒兩句他就不吭氣了。他越不說話我就越生氣，越想擰著他……”啊，原來問題在這里。
 
“看來家林喜歡一切盡在不言中?！蔽铱粗伊帧?
家林有些尷尬：“其實我自己也知道我家的做法有些過分，我自己有時候也挺煩的，就不想多說什么。我能說什么呢？她是我媽呀。而且，我們都結(jié)婚4年多了，我總覺得自己人應(yīng)該什么都明白，我心里怎么對她她難道還不知道嗎？”
 
一方面是受藝術(shù)作品中表現(xiàn)的那種唯美愛情的影響，另一方面是中國人含蓄慣了，不習(xí)慣情感表達，許多情侶都認為相愛就應(yīng)該“心有靈犀一點通”——我心里想什么不用說，對方自然應(yīng)該明白；如果不明白就是不夠愛，或者默契不夠。實際上，這是一條危害較大的錯誤的關(guān)系信念。
 
拿這對小夫妻舉例：家林發(fā)自內(nèi)心地認可小敏是個好妻子，也一心期望給小敏幸福的人生，但卻很少表達。而家林的沉默自然讓小敏以為對方忽視了她，是不是自己在對方心中沒有分量。這種失落感、對對方感情的不確定，看來才是小敏真正的心結(jié)所在。
 
三
“這樣吧，你們轉(zhuǎn)換一下身份，家林變成小敏、小敏變成家林，按照你們平時就這個問題進行溝通時的狀態(tài)，來重復(fù)一下對方的表現(xiàn)，好嗎？”
兩人同意后，面對面開始演示起來。
 
家林模仿小敏先開口，有些挑釁地問：“你媽說的那事，你打算怎么辦??？”
“什么事兒啊？”小敏學(xué)著家林的口氣，假裝不明白。
“還能有什么事？你別裝，裝也沒用！”
“不是已經(jīng)說定了嗎？”
“怎么說定了？你跟誰說定了？定什么了？”
“我不是已經(jīng)說過了嗎？咱也不是給不起，幫幫怎么了？你別說了，我不想說也不想聽了?！?
“10萬塊錢不是小數(shù)目，你跟我好好商量過嗎？”
小敏學(xué)著家林的樣子扭開臉，不答話。
家林有些演不下去了，帶著一絲尷尬的神色地看著我，我示意他繼續(xù)。
“你心里根本沒有我，沒這個家……”家林終于開口，聲音里有一些顫抖。
……
 
我讓他們之間的沉默持續(xù)了幾秒鐘，才開口：“聽到自己說過的話從對方嘴里說出來，有什么新的感受嗎？”家林和小敏互相對視著，神色柔和而凝重。
 
我又建議他們：“其實你們還可以試著以期望對方表現(xiàn)的方式，再進行一下角色互換的扮演，把自己期望得到的回應(yīng)和溝通方式演示給對方看。包括我之前告訴你們的那個句式，可以試著糅合進去?！眱扇瞬患s而同地點著頭。
 
家林先開口：“我*一次明白，我那態(tài)度是挺氣人的?！毙∶艨戳思伊忠谎郏骸拔乙灿行┻瓦捅迫恕?
 
“我覺得你們真正的問題其實不在于那10萬塊錢，而在于你們之間的溝通方式。”我微笑著總結(jié)，“當(dāng)然，關(guān)于如何處理自己的小家庭與原生家庭的關(guān)系問題，也有一些法則，比如要注意兩者的獨立性，優(yōu)先考慮小家庭，對原生家庭的支助要量力而行等等，這些可能是家林需要注意和思考的地方。但我相信，首先解決了你們之間的溝通問題，憑借你們的感情基礎(chǔ)和你們的素養(yǎng)，應(yīng)該能夠通過深入的溝通去達成一個共識?！?
 
小倆口離開的時候，家林很自然地摟著小敏的腰。大概一周后，我收到小敏的郵件，說她和家林過得很好，感謝我對他們的幫助。雖然我較終也不知道那10萬塊錢的問題他們究竟是怎么處理的，但我想，這個的意義也許已經(jīng)不那么重要。

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