明明1小時就能完成的作業，愣是拖拖拉拉，你在旁邊都急得看不下去了；上學馬上要遲到了，你家孩子磨磨唧唧不肯出門，直到你開始大吼；孩子該睡覺了，你催了好幾遍孩子依舊無動于衷，家里一秒變戰場......這樣的場景，很多家庭中都會經常出現，但從來都找不到較有效的解決辦法。

就在上周日下午，愛迪爾景城中心家長講座開課了，主講老師JaJa不僅是國家注冊二級心理咨詢師、美國正面管教認證家長講師、美國正面管教認證學校講師、SEL兒童社會情感課講師，還是有著豐富實戰經驗的兩個孩子的媽。昨天JaJa老師只用了1個小時就把她多年學習的理論和經驗如數分享給在座的家長，很多家長聽完反映很是受用，并說這些方法回家就可以現學現用了。**的家長也不要著急，小編已為大家取經歸來，分享如下：

JaJa老師的“如何戰勝拖延癥”講座從三個方面循序漸進地拋出解決辦法。

一、不斷的催促下，親子互動關系會發生什么呢？

首先父母不斷催促孩子，可能會造成孩子的對抗。

很多家長抱怨孩子的拖沓、慢，孩子討厭家長的不停催促和嘮叨，冷靜下來想一想，孩子剛出生的時候，他可是個急性子呢，不然也不會在餓的時候就用大哭來告知。也許這是孩子的本能，但是JaJa老師說：“對抗或拖沓不是孩子天生具備的，而是在我們長期的親子互動關系下，在不斷的催促下，導致我們的孩子用慢來對抗你。”

其次催促可能會導致孩子越來越依賴你。

生活中很多媽媽會用提醒或者催促的方式來提醒孩子，催著他吃飯，催著他洗澡，催著他關電視，催著他上床睡覺。如果他情愿，就不需要催，而你簡單粗暴地催促，孩子有時候不僅不理你，還會把上學遲到歸咎于你沒提醒他早點起床。這樣看來不停地催促會嚴重挫傷孩子的積極主動性，令其更加依賴你的催促和嘮叨。

更嚴重的是不停地催促會讓孩子的責任心越來越小。在孩子出門時，去公園玩，外出旅行，我們的媽媽會做很多，會提醒很多，你不要忘記帶這個，不要忘記那個，不要忘記帶水杯。很多媽媽經常會抱怨說：“我家孩子忘記帶書了，帶鉛筆盒，戴紅領巾，甚至忘記帶書包。”JaJa老師提醒家長：“這些都是你的催促造成的”。催促會導致我們孩子的責任心越來越弱，因為他得出的結論就是：媽媽總會幫助我的。那么，對抗反過來又會引起家長的情緒越來越焦慮，連鎖反應一旦生成，媽媽的情緒就會失控。孩子越依賴你，你就會有更多的催促，你說的越多，你自己也會更討厭自己。

在這里JaJa老師給出的建議：每位家長回去可以做一件事，可以從每天孩子早上起床開始開啟錄音功能，一直到晚上孩子睡覺，連續錄3天，最后自己去聽一下，你就會發現，你每天翻來覆去且就那么一二十句話。怪不得孩子會討厭媽媽的嘮叨和催促，孩子的責任心變弱引起媽媽的焦慮，就這樣孩子和家長進入了一個不良循環中。

二、為什么催促會不起作用呢？

為打破沉悶的說教，在講到這個環節的時候，JaJa老師請家長到臺上來進行role play.一個扮演孩子，5位還是家長。5個家長依照手里的臺詞和“孩子”對話。一輪是不停地催促、嘮叨，聽完后JaJa讓“孩子”說出心里的感受——“很排斥、不想聽”。*二輪，家長依次說出了鼓勵正面的話語，“孩子”表示很受用。

這也就解釋了“為什么催促會不起作用？”因為當你去催促孩子的時候，孩子會感覺：媽媽不信任我，媽媽想要控制我。所以為什么這個（催促）工具不起作用，因為孩子對自己進行了自我否定。他在家里找不到歸屬感，也無法感覺到自己是有價值的，所以他怎樣能找到歸屬感和價值感，所以他選擇對抗，當我對抗你的時候，我就感覺到我有力量，我是有價值的。還有就是我來依賴你，我什么都不做，用這種方式能來尋求你的關注，當我什么都不做的時候，你就愿意來跟我說話，所以媽媽越來越想控制孩子的時候，孩子就越是不想被你控制。所以你們之間的博弈就開始了，導致家庭中各種挑戰。

三、可以代替催促的正面管教小工具

1.閉上嘴巴

因為我們說多了，重復多了，所以孩子開始捂上耳朵。那家長可以嘗試每天閉上嘴巴，停止嘮叨。當你閉上嘴巴的時候，可以避免很多事情。但閉上嘴巴不等于什么都不做，你可以微笑著不說話，不解釋。

閉上嘴巴的另外一個方法就是我們嘗試寫便條給孩子，如果你想讓孩子做什么或者希望孩子改正某些行為，希望孩子能注意到什么，或者在規定時間內完成某件事，那么我們可以寫便條，放在孩子看得見的地方，遠比你在那里嘮嘮叨叨有用的多。

2.先約定，再跟進

在這里，JaJa老師強調家長要尊重孩子，詢問孩子事情的時候單膝跪地和孩子平視，這樣孩子沒了壓迫感，對于接下來你提出的建議，孩子也會很愉快地答應的。切記，不能用強制的方式。

一旦約定之后，就可以做跟進了。跟進的時候家長可以嘗試用“我注意到......”陳述客觀事實。

或者用一個詞語，簡單明了。如果你已經跟他約定了睡覺時間，你只要跟他說：睡覺時間，孩子會很默契的會知道我該去睡覺了，他知道你在說什么，除了這四個字，不要再多說類似催促的詞語來做提醒。

如果前面這幾步都不起作用，你可以問：寶貝，我們的約定是什么呢？這個時候，孩子往往會給到你無數的借口甚至嘗試轉移你的注意力，記住了，不要掉入他的陷井，把孩子說的所有話忽略，你可以堅定的問*二次：寶貝，我們的約定是什么？

如果還是沒有用，你可以進到第四步，無言的行動，你可以微笑看著你的孩子，指指手表，給予一個擁抱，閉上嘴巴，把他帶到刷牙的洗手間或寫作業的寫字臺前。

3.代替催促的方法，有限的選擇

有限的選擇比較適合小一點的孩子

有作用的原因是因為我們嘗試跟孩子分享權力，讓孩子自己去決定，孩子會更愿意去自己做選擇

有限的選擇，對大一點的孩子，可能會感覺被控制，所以要慎用。

5.決定你要做什么

通常孩子愿意通過一個友好的討論來達成約定，但是孩子不遵守約定也是常事。這個時候你要認清你要做什么，而不是催促孩子要去做什么。

這個時候JaJa老師舉例說起自己開車帶一幫孩子出去，孩子在車里一直吵鬧，安全帶也不系。JaJa老師這個時候平靜地把車開到路邊，拿起一本書看起來。這個時候孩子突然意識到什么，頓時安靜下來，都乖乖地系上安全帶。

5.致謝

Connection before correction.致謝和感激可以讓我們和孩子距離更近，也可以讓孩子更加愿意合作。

表揚和鼓勵的區別在于表揚像糖不能多吃，而鼓勵是對孩子行為的肯定。用多少次都不會生厭。

而在夫妻和婆媳之間，致謝也很有必要。每天必要的感謝會讓彼此間的關系慢慢發生改變。

沒有人天生會做父母，在做父母的道路上，讓我們一起學習，共同成長。愛迪爾**少兒教育家長課堂，每周花3個小時聽JaJa老師講述正面管教的52個工具，幫助你成為更好的父母！這樣6周學習下來，你會發現你和孩子成為了好朋友，家人之間也更加和睦，同事關系也漸漸融洽。

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